Confesiones de domingo

Hay tantas cosas que quiero decirte: que ni vos sos perfecto ni que yo soy ideal, que entiendo mis taras y que no es fácil lidiar con ellas. Que las cosas nunca fueron ni serán sencillas, que somos el agua y el aceite y eso a veces me asusta más que cualquier oscuridad. Que no sé cómo todavía estamos acá, porque seguimos dando esta batalla, pero que no sé qué haría si un día decidimos bajar los brazos. Que mi insomnio y tus ronquidos se llevan mejor que nosotros cuando hablamos. Que las mil cosas que no nos decimos pero que nos miramos son parte de mi oxígeno cada día. Que si no sé hablarte es porque ni siquiera sé hablarme a mí misma. Que me siento culpable por mis rayes y los malos tragos que nos hice pasar. Que me siento confundida por tus mambos y lo que nos provocan. Que tengo un miedo aterrador de que leas estas palabras y te generen a vos un miedo todavía peor y te escondas.

Enumeraciones de una hipótesis inexacta

¿Y si te lo digo? ¿Y si finalmente dejo que caigan todos los miedos y barreras y me arriesgo? ¿Qué es lo que puedo perder?

* A vos. Pero la verdad es que hay una infinita cantidad de formas de perderte, y ninguna valdría tanto la pena como ésta.
* La integridad estructural de mi corazón, aunque ese hace rato anda medio rajado y se cansó de intentar curarse: dice que no es ningún Wolverine y si no me dejo de hacer cagadas va a dejarse desangrar para ahorrarnos el esfuerzo a ambos.
* Un poco la cordura, pero sería otro activo que anda en la baja en el mercado de indispensables para seguir andando. El que no esté un poco loco que arroje el primer comentario.
* Pedazos de mí misma, aquellos que se desprendan y se vayan con mis palabras, aquellos que se me caigan al intentar respirar, aquellos que siempre van a quedar con vos y no voy a recuperar nunca, no importa cuál sea el resultado.
* ¿La esperanza? Creo que estar planteando estos supuestos deja en duda de que hayan muchas, al menos reconocidas, quizás pierdo las que no me hago cargo tener, o esas nunca logren abandonarme tampoco sin importar cómo termine el cuento.

Hago este recuento para intentar encontrarle una lógica a una decisión imposible, como si esto fuera a ayudarme a decidirme, ilusa!

Pasado-Presente-Futuro

"La excusa más cobarde es culpar al destino", porque es más fácil encontrar un culpable fuera, un culpable cualquiera, con tal de encontrar una explicación que no tenga que ver con hacer un análisis para adentro. Porque mirar para adentro implica asumir que hay muchas cosas que no superamos. Que si bien maduramos y ya no somos los mismos que hace 10 años, hay heridas que nos marcaron con cicatrices imborrables. Que hay cuestiones que no vamos nunca a superar, ni a mejorar, ni a cambiar, que siempre van a asomar cuando menos queramos.
Si, no estoy muy positiva hoy, será porque hay mil cosas que sí cambiaron, porque leo los viejos textos y me doy cuenta de cuánto puede una persona evolucionar en un par de años, pero así y todo los viejos miedos persisten y nos persiguen en pesadillas como ese payaso malo de nuestra infancia.
Prendé la luz, no le temas a la oscuridad, me dice mi inconsciente. Pero mi yo consciente apenas está juntando el valor para hacerlo.

Otra baraja que se mezcla

Otra etapa que tiene que cerrarse, fue corta pero intensa, intensa hasta el punto de que volvió a hacer caer mis estructuras. Pero como siempre que eso pasa, hay que volver a poner todo en su lugar, volver a encontrar el centro y armarme de nuevo. Hay muchas cosas donde apuntalarme, ya no tengo un par de estantes flojos, ahora tengo brazos que me ayudan a mantenerme en pie y volver a encontrar mi propio soporte.

Esto no quita que sufra el cierre, si no lo sufriese habría algo que no estoy haciendo bien. Otro aprendizaje en mi mochila para que me acompañe en el ser humano que soy, en el camino de ser un adulto. Porque crecer duele, pero más duele ser un eterno Peter Pan que no logra mirar hacia adelante y seguir caminando, que se niega a entender que la vida está llena de cosas buenas y malas, pero que todas por igual son parte de la experiencia de disfrutar la vida. 

Todas las experiencias son pinchazos para probarnos que aún estamos vivos. 

Desvaríos de un lunes por la tarde

Cuando uno tiene unos días sin trabajar, aunque se esté cursando en la facultad, es más fácil encontrar momentos para el disfrute. El problema es la vuelta a la rutina. El día 1 después de las vacaciones la verdad que me está matando. El trabajo es como una mala relación: cuando uno se pelea, al mes extraña a su pareja y recuerda todas las cosas buenas, se produce el reencuentro, la reconciliación y apenas 2 días después recordamos que cortamos porque era un desastre! La nostalgia solo nos hace recordar las cosas buenas, se olvida de las malas.
No es que mi trabajo sea malo, me gusta el rubro en el que estoy, dentro de todo me gusta la empresa en la que estoy, pero todo tiene sus altibajos. Y el mayor altibajo para mí es el desorden. Lo tengo bastante disimulado, pero puedo llegar a ser muy obsesiva, y pasar tantas horas al día en un lugar desorganizado me estaría empezando a afectar. No hablo solo de un desorden físico, que lo hay, sino también de algo estructural. Me encanta trabajar en una empresa donde somos pocos, nos conocemos entre todos y la política es de puertas abiertas porque casi no tenemos puertas, pero en este tipo de estructuras hacen que muchas cosas recaigan sobre poca gente, y en mi afán de mantener todo organizado, suelo sobrecargarme más de lo que debería. Y aunque no lo haga a propósito, las circunstancias no me dejan otra opción.
Conclusión: necesito encontrar formas para que esto no me afecte, para no estresarme, porque en definitiva esto es un trabajo lo que tiene que preocuparme realmente son cosas de mi propia vida.
¿Consejos? Escucho.

Tan simple como esto

Mi disfrute del día de ayer fue haberme sentado a escribir en este blog, haberme sentado a escribir, punto.
Es algo tan básico, algo que me saca tan poco tiempo, pero que sin embargo cajoneo siempre. Ojo, que sea básico y rápido no significa que sea fácil. En general cuando tengo una idea en la cabeza del estilo blog, es algo que fluye directo al teclado, sin tiempos muertos en el medio. Obvio que es muy distinto cuando intento escribir ficción, mi mayor lucha.
Recuerdo cuando tuve la oportunidad de asistir al taller de escritura, nos daban todas las semanas consignas para que usemos de base para cualquier tipo de texto que queramos escribir. Al principio llevé creaciones al estilo blog, microtextos los llamaba el profesor. Pero la idea, el desafío, estaba en poder escribir cuentos. Costó pero salió, antes de terminar las clases había logrado escribir un cuento de 3 carillas, muchísimo para alguien acostumbrada a la brevedad de una entrada. Algún día volveré, por ahora me quedo contenta con mis pequeñas entradas, mis pequeñas ventanas a mi día a día, sin demasiada vuelta, sin demasiada técnica, así como salen.
Por ahora, y como siempre, este blog es un pequeño gran disfrute para mí.

En tiempos difíciles, estrella polar

Él es un placer que a veces olvido que lo es, porque lo llevo a todos lados, metidito en mi celular, sale de vez en cuando en un modo aleatorio, o porque me tiento de tenerlo cerca. A veces me olvido de lo que me genera, hasta que de golpe me acuerdo, y lo disfruto como uno de mis mayores placeres.

Él me contó al oído la frase de mi primer texto, me dijo que últimamente andaba perdida, que me vencían viejos fantasmas, pero también me dijo que sucede que a veces algo te eriza la piel y te rescata del naufragio.

Me enseñó que los peces no tienen memoria a largo plazo, y que lo que más humanos nos hace es luchar contra el olvido, alejarnos de la posición de peces desmemoriados.

Y hoy me cuenta sobre el paso del tiempo, sobre las cosas que perdemos, sobre lo que fuimos, lo que somos, aquello que alguna vez soñé con tener y hoy ni siquiera añoro.

Él sigue siendo uno de mis mayores placeres, el hombre que me canta al oído cada mañana que el vértigo se apodera de nuestras vidas de manera inexorable, que todos soñamos con huir al sur para empezar de nuevo, que para absolutamente todo la excusa más cobarde es culpar al destino.

Él siempre me recuerda que no estaré sola.

Haciendo del disfrute algo diario

Hoy tuve la oportunidad de vivir una experiencia que me llenó la cabeza, me llenó el espíritu, me energizó de manera completa. Hoy pude participar del TEDxRiodelaPlata 2014. Para quienes no sepan de que se trata esto, el concepto básico es que TED es un movimiento que se dedica a difundir ideas (http://tedxriodelaplata.org/%C2%BFqu%C3%A9-es-ted). Así como suena, así de sencillo, difundir ideas. ¿Ideas sobre qué? Sobre cualquier cosa, lo importante es que en charlas de entre 9 y 14 minutos, distintas personas hablan sobre un tema para abrir la cabeza de quienes los están escuchando. Puede ser sobre una problemática, puede ser una experiencia de vida, puede ser un hecho científico. Lo importante es sentarse y escuchar, abrir la cabeza y dejar que las ideas fluyas. Porque fluyen, si bien es una charla unilateral, un monólogo (con alguna esporádica participación del público), las ideas salen del orador y quedan dando vueltas por la sala, nos entran por un oído, se estacionan en nuestro cerebro, se despiertan un rato, dan una vuelta por ahí y no nos abandonan.
Hubo una cosa que me quedé pensando hoy, y no tiene que ver con ningún tema que hayan tratado en las charlas, y es cuanto tiempo le dedicamos al día, cuanto tiempo le dedico yo, a hacer cosas que nos gratifican, que disfrutamos realmente. O sea, yo trabajo de lo que me gusta, por suerte, y eso me hace feliz, pero llega un momento que uno hace todo de manera tan automática y cotidiana, que deja de darse cuenta de los buenos momentos que eso implica. ¿Hace cuánto que no festejo cubrir un puesto? Y cuando festejo, además de hacerlo porque el cliente se queda contento, ¿no debería alegrarme por haberle conseguido trabajo a alguien? ¿no es esa en definitiva la razón de ser de mi tarea?
Más allá del trabajo, que es a lo que me enfrento a diario, ¿qué más hago en mi día porque realmente disfruto haciéndolo?
Así que quizás esta es una iniciativa, no quiero prometerles ni prometerme nada, porque el tiempo es tirano (como dicen en la tele), pero ojala pueda cumplir tomarme un momento de cada día para hacer algo que me haga feliz, y trataré de documentarlo por acá para guardar testimonio.
Muchas otras ideas me quedaron dando vueltas de la experiencia TEDxRiodelaPlata, si alguna se concreta, seguiré informando.

16 añitos fiera

¿Se acuerdan de esa sensación de la adolescencia de que el mundo es algo que nos podemos llevar por delante y que no hay nada que nos detenga?
Yo la recuerdo de refilón. Para cuando me llegó la adolescencia, la vida me estaba pasando por encima como un tornado, y lejos me dejó de la tierra de Oz. Sin embargo llegué a vislumbrar un atisbo de esa sensación, de esa idea joven de que las reglas las pone uno y todo es posible.
Hoy todavía tengo una reminiscencia de eso, una necesidad de sentir ese rush, esa adrenalina, de juntar esas fuerzas para sentir que nada me derrota y nunca nada lo va a hacer. Pero será por la edad, la cultura, o por mis propios prejuicios, algo me dice que estoy grande para eso, que tengo que poner los pies sobre la tierra y acotarme a lo que la realidad me presenta. A mi edad ya no se cuenta con esa protección omnipresente de los padres, que nos hace sentir que no importa lo que pase, todo va a estar bien. No existe la clara imagen de que todo lo que tenemos por delante es la vida, y lo único que tenemos que hacer es empezar a transitarla.
Mis pies se mueven inquietos, quieren caminar, correr, liberarse, soltar anclas, que les salgan alas. Pero mi cabeza les impide elevarse, les dice que ya no están para estos trotes y que tenemos que aprender a vivir con lo que nos toca. Las ansias de sentirse todo poderoso, de que todo escollo es solo eso, un objeto en nuestro camino, nada que no podamos soltar o sortear.La necesidad de sentir que mis fuerzas son mayores que la gravedad de la realidad que me rodea.
Las imperiosas ganas de volar.

Historias sin fin

Llega un momento en que uno se cansa de lo que es y quiere ser, y lo único que desea es dejar caer la armadura, quedar desnudo, expuesto, débil, frágil y ser derrotado en el intento. Es un pensamiento derrotista, pero once in awhile nos llega a todos esa idea. Especialmente a quienes somos exitistas. Llega un momento que se nos terminan las ganas de correr, de triunfar o buscar triunfar, de poner siempre nuestra cara de buenos amigos.

No es que lo hagamos de manera consciente ni mucho menos que esté mal que lo hagamos. Me tomó mucho tiempo encontrar mi propia paz y hoy por hoy mi mayor careta es contra la gente negativa, con la gente que lleva una nube sobre sus cabezas todo el tiempo y no la quieren dejar ir. Y la única manera de mantener alejada a esa gente es siempre brillar, siempre tener una sonrisa más grande que logre espantar los nubarrones ajenos. Pero bueno, esa no es una postura que uno pueda mantener todo el tiempo, requiere esfuerzo y compromiso. Requiere levantarse todos los días y reconfirmar nuestras decisiones de vidas, aquellas según las cuales dejamos atrás los días oscuros y solo dejamos entrar la luz. Reconfirmar que estamos donde queremos estar, que esto es lo que queremos ser, y que nadie puede derrotarnos, salvo nosotros mismos.

Es fácil decirlo, y algunos días es muy fácil hacerlo. A veces no es tan sencillo y las energías se agotan tratando de mantener todas las pelotas flotando en el aire.

Hace mucho que no usaba esa metáfora... Hace mucho que no me sentaba a pensar en cuantas pelotas estoy tratando de mantener flotando en el aire... Quizás sea hora de dejar que algunas caigan, que se hagan terrenales, que dejen de flotar para tocar el piso, crear raíces, darme solidez.